qykbeh

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я си стемный администратор. Он выслушал все мои доводы и ск азал, что я лох и ниипет!
---
В ответ на : покритикуйте шины амтел пленет(-) отправленным Kent

для то го, чтобы критиковать аргументированно, надо на них ездить...
[кошками}
а мы бо имся...
---
xxx: с такой скоростью интернета только смерть и загружать!
---
Иван
Поздравь меня, я тендер выиграл! Сижу вот те перь разрабатываю экспертную систему промышленной оценки. Реализация будет на С++

[собакой]
Ni ceMayuGerla
Ну и как продвигается? Есть проблемы?

Ив ан
Ага... две.

Иван
Первая: Я со всем не разбираюсь в экспертных системах оценки.
Вт орая: Я очень хреново знаю С++.
Такса редкие
---
giTM, 15:51: шеф пиздец
стоим курим
ра ссказывает
(кота)
работал в новосибе
делали резервный сп утниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пи зды
тарелки там всякие и прочая поебень
со став пришёл, а двери не состороны платформы, а с др угой
хуй разгрузишь типа
думают, что делать
и тут ид ея: хуйня война!
пускай состав до владивостока дойдёт, там ра звернётся и к новосибу уже прально приедет
ТАК И СД ЕЛАЛИ!!!
---
чат: <zhur> VITAMIN, зачем тебе утренники мо ей дочки?... Если ты думаешь, что два ДВД в па пке "Катя" это эротика - ты сильно ошибаешься. Это но вый год и 1 сентября в садике у дочки....

<Капитан Oргазмо>:
"Слон", &qu ot;Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают лю ди...
---
Анна
расскажи что у тебя хорошего
Ст алкер
[псы)
гитара
Сталкер
еще кое что хо рошее у меня есть))) тебе такого никогда не им еть
Анна
да??чего же??колись!!
Ст алкер
Вот знаешь, еще мгновение назад я хо тел сказать совсем другое, но отвечу просто - мозга.
---
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она во змутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яй ца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, ми ролюбиво заметил врач, там же скучно...
---
<Жираф> Ну ты извини если чем об идел...
<Liza> Да пофиг мне я уже на пилась
---
yyy:
У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что си дит теперь под столом и перегрызает какой-то провод
yyy:
[собакой]
так что ес ли я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не об ижайся

Австралийский или Сказки Конг молчун №3 Динго Веды бродячие
---
xxx: Здарова!

xxx: Никак не могу поймать те бя в он-лайн :(
(собак)

yyy: Бля...поймал...те перь я вожу ^_^!)))

А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций со общения в аське приходят с характерным звуком "о-он&qu ot;?
---
папа ругалсо, что самое противное - искать очки без оч ков....
потом он их нашел и сказал, что так их ис кать намного легче
---
<Че_Гевара> кто играл Call of Du ty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед иг рал
<Вован_> за руских прошол
blogger.com рабочие
---
<xxx> Сегодня клеил стенд для доклада, в ре зультате все руки были в "Моменте".
<xxx> Его, га да, кроме White Spirit`а ничего не берет.
<xxx> Вз ял Спирит, липкими руками рванул крышку и сломал.
{собаку]
<xxx> От мыл руки, Спирит воняет на всю квартиру. А еще ис паряется. Жалко, сволочь, денег стоит.
<xxx> Пр иклеил ее "Моментом". Пришлось отдирать крышку и мы ть руки.
<xxx> Спирит воняет. Я чу вствую себя идиотом.
---
<oisee> чо вы много говорите! у ме ня трафик идёт! =)
<oisee> надо эк. тр аф.
<oisee> сокр. слова
[псы)
<Ru ssianVodka> лол
---
Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хо мякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на ко торую упал мой взгляд:
Следует отметить, что диахронический ме тод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хо мяковедении.

<_Dream> в qipe не хрена не ра ботает защита от спамеров. достали
<overfaq> ра ботает :) когда много посылаешь тебя отключают ::)
---
Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро ст оят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
(собак)
- ...Не, ну а чо ты тут мне ка нифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кл адет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я же нюсь!
google.com.au усыпление
---
11111: Девочка одна рассказала, она в Англии ща живет. Ну вот, ко роче идет она как-то по улице, а там два па цана сидят, хренью маяцо, обсуждают прохожих. Один её увидел и та кой Вааааау смари какая красивая пошла!!!
11111: а вт орой посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж ру сская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к те бе сразу КГБ придёт и в чай полкило полония на сыпет, чо тогда делать будешь???
11111: Репутация. го ржусь своей страной..
---
imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить ко нкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
---
KuroЧka
У меня знакомый работает в тюрьме. Ра ссказал, что у них создали что-то вроде пи ар отдела. Так вот, этот отдел выпустил календарики и на клейки (раздают на улицах), на которых живописным узором пе реплетаецца колючая проволока, а снизу слоган: "Кто не с на ми, тот у нас!". Пиарщики, бля.
---

Ромка (16:50:26 2/08/2008)
пр икинь, как оно будет, от монитора облысели, руки трясутся, сл епые сгорбленые старики, в автобусе будем молодым говорить, мол мы на оф исных креслах за вторым пнем сидели у мониторов с те левизор ламповый!!!! а они будут ужасаться и уступать ме сто....

wander: нда, загадка: любая, даже самая замечательная песня, через пару ндеель в роли мелодии будильника на мобиле превращается в ТПУОЕ ГОВНО
---
Anya: некоторые мечтают о сексе с геями
Anya: они тпиа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики оыбкновенные
perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об огразмах своих подруг
Anya: они то беспокоятся, но не мтеодом нежности
[кошка]
perfecti: а чего простите?
perfecti: методом ткыа?
---
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Лнеке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нфаига?
(собака и кот)
Он - с дарственной надписью
Он - &quot;Лене Храиной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг&quot;
Она - А пчоему от &quot;бывших&quot;
Он - Ну... я думаю псоле этого она с вами дружить точно не будет :-)
---
<moiseeva> бля, запомните, "пробывал" - это оепчатка в слове "проёбывал", а то, что вам нжуно - пишется через "о".
globo.com лечение
---
<niRv> токо перешёл на здоровый образ жизни
<nRiv> выпил ЙОГУРТ!
<niRv> А ЭТА СКУА ЗАБРОДИЛА
---
[Галченок] хочу пообщатся с интересной девушкой. интим не предлагаю но хчоу!!!!!!!!!!!!!

<Sasame> ТЕЛЕГРАММА
<Sasame> Витек ЗПТ еб товю мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
---
Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда зхаодишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по вкыладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не пдоскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ оечнь понравился трек"....
---
<Scorpio> : В семье, где все храпят, засыпают нпаерегонки. (c) КВН "13 факультет", Петрозаводск
---
Strang: таджики вот прирожденные гентушники. Они сначала улицу Вайнера собирали длого... ЩАс вот пересобирают по новой. Видно патч какой-то вшыел
---
TV
вы название для дитя придумали?
Viking
не, не пирдумали :(
(собаки/кошки}
TV
само придумает?
TV
или рнадомом
(собаки/кошки}
Viking
ну я Лене делегировал :)
TV
омтазался значит..
понятно)
Viking
ну я и так уже фмаилию и отчество придумал, сколько ж можно :)))
facebook.com щеночки
---
она: знаешь... у меня давно не был секса...

он: а у мнея он давно был!)))

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
(.)(.).

Шерсть, которая вьется колечками - один из важных признаков во внешнем облике кошек и котят Ла Пермов (от французского "La Perm"), выделяющий данную породу среди многих других. Необходимо отметить, что сама по себе текстура шерстки котов Ла Пермов уникальна, но при этом отмечается принципиально личностная для каждой кошки свойства шерстки.

Весьма важными составляющими, которые сильно влияют на текстуру шерсти, являются цветовая характеристика волоса и расстояние от корня волоска до его кончика. Еще довольно сильно текстура волоса зависит от времени года. Для котов Ла Пермовможно увидеть более короткую шерстку, волоски колечек отличает устойчивость к выпрямлению. При этом вся их шёрстка по всему телу свернута в колечки, и немного как бы топорщится, исключением является только шерсть на хвостах у этих котов - растущая там шерсть делает хвост похожим на щётку для отмывания. Этих кошек и котов отличает вытянутое тело с развитой мускулатурой, с головой в форме клина, с торчащими немного ушами и хвостом большой длины.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
(.)(.).

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра- шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!
(_._).

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать. :-)

Азиатская дымчатая кошка входит в так называемую азиатскую группу; ее исключительные признаки - серебристый, светлый, почти белый подшерсток и темненький внешний слой шерстки. Изначально эта порода была бирмийской. Отметины, слегка более тёмные, нежели основной окрас, создают визуальный впечатление муаровых переливов. Окрас: черный, бирманская расцветка, кремовый, голубой, лиловый, шоколадный, карамельный, абрикосовый, красный, черепаховые расцветки. Тип: короткошерстная бирманского типа.

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.

(.)(.).

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

(.)(.).

На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв. :-)

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
(.)(.).

- Анка, стреляй! Бей белых!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!
:@)

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
(_._).

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
(_._).

Лучше быть тренером по боксу, чем мальчиком для битья. user.